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23/12/2011

Top 10 des sportifs qui pourraient tourner dictateurs (1/2)

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Et de cinq. Après Ben Ali, Moubarak, Gbagbo et Kadhafi, Kim Jong-Il a rejoint cette semaine la longue liste des despotes tombés en 2011. Foutue crise de l’autorité. Les dictateurs, c’était mieux avant? Zone mixte et Bachar al-Assad se refusent à y croire. Pour conjurer le sort, la rédaction, renforcée pour l’occasion par les brillantissimes Alexandre Pedro et Matthieu Goar, s’est donc amusée à imaginer la carrière de dictateurs de dix sportifs à fort potentiel*. Top ten, première partie.

*En toute mauvaise foi et de manière totalement caricaturale, précise notre avocat.


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10. RICHIE MCCAW

"Vous avez vu des irrégularités? Moi, non. J’ai juste joué avec les limites de la constitution de notre pays." Décembre 2015, dans la foulée d’un second titre mondial gagné contre des Français réduits à 13 par Craig Joubert, Richie McCaw remporte les élections générales. Elu Premier ministre, il profite d’un vide constitutionnel pour dissoudre le Parlement. Dans le même temps, le leader de l’opposition l’accuse de lui avoir asséné un coup de genou au visage lors d’un débat. L’arbitrage vidéo conclura à une simulation.
Même privés de leur droit de vote, les Kiwis plébiscitent McCaw, qui réussit à redresser les finances du pays en ignorant les réglementations de l’OMC et en dévaluant artificiellement le dollar néo-zélandais. Sur le plan international, McCaw décide de couper toutes relations diplomatiques avec la France. Une mesure de rétorsion envers Pascal Papé, coupable d’avoir uriné pendant le haka. Le président de l’IRB, Bernard Lapasset, fait voter l’exclusion de la Nouvelle-Zélande du concert du rugby mondial. Cette décision va entraîner la chute du All-Black Suprême. Le pouvoir est finalement renversé par une révolte populaire menée par Dan Carter, qui n’a jamais accepté que l’on tourne le dos au pays de David Marty.

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9. OLIVIER DE KERSAUSON

Novembre 2017. La tempête Arthur ravage la Bretagne. Des rues sont inondées, de nombreux arbres tombent et détruisent des bâtiments publics, dont la préfecture. Les services de l’Etat sont débordés et donnent l’impression de délaisser la population. Jean-Yves Le Drian, qui a déjà attaqué la moitié des entreprises non bretonnes de la région, est à court d’idées. Retranché dans son bar Le Tour du monde, Olivier de Kersauson organise la révolte contre le pouvoir central à grands coups de communiqués: "Au bout de la terre, on reste fiers."
D’abord sceptiques, les Brestois commencent à le suivre, puis les Quimpérois et les Vannetais. Même les Rennais commencent à manifester. La région est en grève générale pendant six mois. Du côté de l’Elysée, le Président Poutou décide d’organiser un référendum populaire sur l’indépendance de la Bretagne, persuadé d’avoir le soutien des masses. Mais à 51,2%, la population dit oui à la naissance d’un Etat breton. Kersauson s’installe d’autorité à l’hôtel de région et met la main sur Le Télégramme. La révolte dérape en dictature. A bord de Chocapic 2, l’Amiral et son équipage débarquent à Saint-Nazaire pour annexer la Loire-Atlantique, qui se laisse faire. Là, il décrète l’obligation de posséder un bateau et l’interdiction de toute activité non maritime. Le début de la faim.
L’industrie du bol breton paie à nouveau les pots cassés, tandis que la Bretagne est affamée par la pénurie de produits de première nécessité comme le caramel au beurre salé. La contre-révolte s’organise. Quatre mois après la proclamation de l’indépendance, les Bretons coupent les vivres à Kersau, isolé dans son bâtiment. Une mutinerie éclate alors dans l’équipe de l’Amiral, qui donne des ordres totalement incohérents, comme créer des fermes d’élevage de calamars dans la rade de Brest. De retour aux Grosses têtes, c’est un Kersauson acculé qui annonce qu’il quitte le pouvoir et se retire en Polynésie. A Brest, le groupe de chants parodiques Les Goristes est plébiscité par la population pour assurer la transition en chansons.

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8. EL-HADJI DIOUF

Suspendu par son club de quatrième division anglaise après avoir juré d’"enculer" la moitié de l’effectif, El-Hadji Diouf est contraint d’arrêter sa carrière en 2015 et se lance en politique au Sénégal. Très attaché au processus démocratique, il attend toutefois la mort de Wade, à la fin de son douzième mandat, pour bourrer les urnes et s’emparer du pouvoir. "En jouant, j'ai fait rêver le peuple sénégalais et sans jouer, je continuerai à le faire. Partout où je vais, c'est des meutes, des foules immenses. Tous les Sénégalais savent qu'El-Hadji Diouf a sa place en tant que président", annonce-t-il.
Très vite pourtant, l’économie prend l’eau, en même temps que sa popularité. Renversé par le Parlement, qui organise de nouvelles élections présidentielles, Diouf parvient à reprendre l’ascendant. Mais comme d’habitude, tout près du but et alors qu’il vient d’éliminer habilement ses deux derniers adversaires, il s’emmêle les pinceaux et finit par faire n’importe quoi. Tant pis: ce sera à nouveau bourrage d’urnes pour tout le monde. Réélu à 98%, il récompense chaque foyer d’un maillot floqué "El-Hadji Diouf, le plus grand joueur de l’histoire millénaire du Sénégal", avec obligation de le porter chaque 31 mai 2002, décrété fête de l’empire sénégalais (oui entre-temps, El-Hadji s’est lui-même couronné empereur). "Ali G" Diouf, comme le surnomme désormais la presse internationale, tente également de s’incruster dans la Ligue arabe et propose de la renommer Premier League. Un échec cuisant, malgré le soutien de son ami Saadi Kadhafi.
Moins rigolo, il fait empaler tous les dirigeants de la fédération coupables de l’avoir suspendu de la sélection. Dans la foulée, une milice du voisin nigérian commandé par Godwin Okpara est chargée de trouver un nouveau coeur à Khalilou Fadiga pour reconstituer le tandem magique de 2002: 96% de la population mâle est décimée. Les Lions de la Teranga sont à peine plus chanceux: Diouf 1er adore décorer les tapisseries de son palais impérial en poils de crinière du grand fauve. A sa mort, il fera d’ailleurs emballer son cadavre dans celui d’un lion dépecé vivant. Une vieille croyance locale qui permettrait la vie éternelle, paraît-il.

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7. NOVAK DJOKOVIC

2022. Frustrée de ne pas être entrée dans l’Union européenne comme tous ses voisins, la Serbie s’enfonce dans le ressentiment. Les manifestations se multiplient et des banderoles "Novak, come back" font leur apparition. Du haut de ses 12 titres du Grand Chelem et de sa victoire au concours Eurovision, Djoko coule des jours heureux dans son académie de tennis-thalassothérapie des bords du Danube. Poussé par ses parents, les cris de ses frères et les sifflets de l’Arena de Belgrade, il accepte finalement de se présenter à la députation. Un triomphe. Sinisa Mihajlovic, Pedrag Mijatovic et Paolo Di Canio sont également élus, mais le peuple ne parle que pas de "Nole". Brillant à la tribune, il s’emporte contre les élites attentistes accusées de "jouer du fond du court". En réaction, soixante députés, dont le gauchiste Fabric Santorac, démissionnent, laissant le Parlement voter les pleins pouvoirs à l’ancien numéro un mondial.
Sur le plan domestique, Djokovic rend obligatoires le karaoké et le port de la perruque. Sur la scène internationale, il commence à se faire un nom, malmène les grands de ce monde mais, dans les premiers temps, perd toujours à la fin. Puis, entre 2024 et 2026, il traverse une période de grâce. Rien ne lui résiste. Ainsi, le convoi humanitaire vers la Suisse, organisé par la Serbie, est un franc succès, couronnée par l’annexion de la ville de Bâle. Mais Novak se voit trop beau. Un site Internet publie des photos de soirées déguisées décadentes où l’hyper-président apparaît en Batman fripon, une bouteille de champagne à la main. Au pays de Mateja Kezman, le scandale est énorme. La foule redescend dans la rue. Le plus jeune des frères Djokovic, Dorde, en profite alors pour renverser son aîné, le forçant à s’exiler. Et Novak trouve finalement refuge à Las Vegas, chez Andre Agassi, le nouveau maire de la ville.

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6. JOSE MOURINHO

Mai 2016. José Mourinho annonce son départ du PSG. Quand à 50 ans et des brouettes on a remporté la Ligue des champions avec quatre clubs dans quatre pays différents, on peut dire qu’on n’a pas trop mal réussi sa vie. Et puis l’enfant de Setubal a envie de rendre service à son pays. Le Portugal vient de perdre son triple C, la morue est devenue une denrée de luxe et le gouvernement  Mariani ne sait plus trop quoi faire de ces sans-papiers lusitaniens errant dans les rues de Saint-Maur et Villiers-sur-Marne. C’en est trop pour le "Special One", qui annonce sa candidature aux élections présidentielles. Face à sa popularité, tous les candidats se rétractent. Agé de 108 ans, Manoel de Oliveira se présente contre "ce Salazar en puissance habillé par Armani". En vain.
Mourinho est élu avec 88% des suffrages mais a omis un détail: le pouvoir au Portugal est détenu par le gouvernement. Il décide alors d’envoyer les trois derniers chars pas encore vendus par l’armée et Pepe attaquer la résidence du Premier ministre. Ce dernier, qui ne se verse plus de salaires depuis six mois, démissionne sans opposer de résistance. Doté des pleins pouvoirs,  Mourinho augmente son salaire de 118% et cesse de rembourser les dettes du pays au Brésil et à l’Angola. "Il faut qu’ils se souviennent qui est le colonisateur", rappelle-t-il lors d’une interview donnée à Marca. Dans la foulée, il décrète la privatisation de l’éducation nationale, de la police, de l’armée et la dissolution du Benfica, coupable de l’avoir viré en début de carrière. Elu personnalité de l’année par The New Economist en 2018, il démissionne pour reprendre sa carrière d’entraîneur à Shanghai Shenhua. Son adjoint, Aitor Karanka, assure la transition et opère la fusion avec l’Espagne. "Avec Casillas dans les buts, je vais peut-être enfin pouvoir gagner la Coupe du monde", savoure le ministre de la Culture, Cristiano Ronaldo.

Pour lire la suite de ce top 10, il suffit de clique juste ici.

Nicolas Beunaiche, Matthieu Goar, Julien Laloye et Alexandre Pedro

05:43 Publié dans basket ricain et autre, cyclisme, Futibol, revers long de ligne | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : dictateurs, sportifs, sport, mourinho, djokovic, diouf Partager cet article avec:

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Commentaires

allez vous faire foutre... c'est débile de votre part. sale trou du cul

Écrit par : gougou gaga | 23/12/2011

Y a pas de femmes dans votre classement ??? Y en a pourtant un paquet qui "en ont plus" que les hommes. Quid des soeurs Williams, pour n'en citer que 2 ?

Écrit par : Sceptique | 24/12/2011

J' ADORE!!!

Écrit par : CHRIS | 14/01/2012

Contenu du budget miserable du psg,vous vous attendiez a quoi?On a beau dire ceci,cela mais avec tout les petro dollars que dispose le desormais le psg,on a prouvé qu'il était encore possible de faire un recrutement ridicule,parce que je préfère avoir bourillon,que Lugano dans ma defense.Au moins on aurais un titre.

Écrit par : idrpoker.com agen texas poker online indonesia terpercaya | 11/03/2014

J'adhère moyennement au concept même si il faut reconnaitre que c'est bien rédigé et se laisse lire .

Écrit par : www.ambiance-thalasso.com | 18/03/2014

allez vous faire foutre... c'est débile de votre part. sale trou du cul

Écrit par : belajar bahasa inggris dasar | 26/04/2014

Y a pas de femmes dans votre classement ??? Y en a pourtant un paquet qui "en ont plus" que les hommes. Quid des soeurs Williams, pour n'en citer que 2 ?

Écrit par : cara mudah hamil | 26/04/2014

J' ADORE!!!

Écrit par : kata kata cinta dalam bahasa inggris | 26/04/2014

J'adhère moyennement au concept même si il faut reconnaitre que c'est bien rédigé et se laisse lire .

Écrit par : Cipto Junaedy | 14/06/2014

Les commentaires sont fermés.

 
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